高考阅读话题_高考阅读笑话

2024-06-05 06:40:16

1.央视段子手朱广权嘱咐高考生，这次又带来了哪些段子？

2.笑破你肚子的笑话大全

3.校园幽默笑话

4.来100个笑话，谢谢

5.调侃高考的搞笑段子

6.新编吐槽考试搞笑段子

7.求寓言笑话，我老妹要高考了，帮她减压

高考阅读话题_高考阅读笑话

现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同性恋都算正常了，没外遇就白忙了。

情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；**是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

处女是贡酒，男人都想尝一口；女人是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！

小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”

某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。

一**吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，**大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。

村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......

某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”

话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

有位男子去找他的家庭医师，他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时，医生问:性生活如何男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？” “什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”

某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！

小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”

女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！

漂亮女人迷死男人，放荡女人爽死男人，温柔女人爱死男人，有才女人勾死男人，有钱女人玩死男人，当官女人弄死男人，女人天职就是搞死男人！

一男子新婚第二天就上班了,班上闷闷不乐.友问其故.男子说'以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块.'友释然,道'你给她钱这也没什么啊!'男子懊恼道'问题是她他妈顺手找回我20........'

一对老夫妻,一天突发奇想要裸餐,以找找年青时的悸动.席间,老太婆眼里闪着光动情地说'老头子啊,我觉得有感觉了,身上好热......'老头斜了一眼淡淡地说'耷拉到汤里了.....'

一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫'哇!连**也换啦!' 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫'**,怎么还他妈是老客啊!.......'

央视段子手朱广权嘱咐高考生，这次又带来了哪些段子？

1.多年前高考前夜，父亲对我说：“儿娃，一定要努力争取考好点，因为高考成绩，很可能是往后余生，唯一值得一次再次拿来炫耀的东西了。”

2.那位连考20几次的高考最牛钉子户，今年又在候场了。记者日前采访他时，他打出一张纸牌子，上写：“告诉学友5个字：高考不是事儿。”有网友马上回贴：老哥，今年你数学又悬了。

3.我同学妈妈挺迷信。考试时叫儿子第一天上穿红T恤下穿绿裤子，寓意为“开门红”“一路绿灯”；第二天叫儿子下穿灰裤子上穿黄短袖，寓意为“走向辉煌”；送考时她穿了定制的旗袍，叫同学他爸穿了件马褂，寓意为“旗开得胜”“马到功成”。同学问：“那我是不是拿到试卷得先亲一下？”同学妈不解其意，同学告诉她：“吻（稳）过啊！”

4.还记得毕业典礼上，班主任语重心长地嘱咐班上同学，有幸考上大学的，可千万别沾沾自喜，要记着请落榜的同学吃顿饭，并且长期保持联系。“说不定你大学毕业求职，到的就是同学当老总的公司。”

5.去年，一位外国考生在中国参加高考。入场前，洋小伙骑着一匹骏马风驰电掣而至。同学好奇地问他是车不好打吗？洋小伙说：“No，班主任说，我骑马能考上二本。”

6.那年我参加高中毕业会考，总分只考了300，同桌却考了600。老师问我差距为什么这么大。我脑子里灵光一闪，答道：“因为我用的是《5年高考真题汇编》，同学用的是《10年高考真题汇编》。”

7.有位同学对高考很没信心，父亲为鼓励他，叫他只管认真答题就行，考完就啥也别管了，说是有个背景深厚的关系一直还没用，这次怎么也得求他多加关照。考试结束，同学问父亲到底什么关系。父亲告诉他：“姓观，叫观世音。”

8.那年高考前，母亲怕我压力太大，开导我一定别有思想包袱，要轻松上阵。母亲说：“只要正常发挥，考差了又咋样？不读大学又咋样？我可想得开了，就当我没生你吧！”

9.那年我高考失利，痛哭一场后，振作精神告诉爸爸：“我要复读！”爷爷耳背，听了心急如焚：“孙子，上大学不是唯一出路，你咋能服毒呢！”

笑破你肚子的笑话大全

是的，没错，把手语老师逼疯的央视段子手――朱广权老师来了，像高考这种大场面，我们的朱广权老师又怎会缺席呢，来看看今年朱老师又贡献了什么神仙段子吧。

首先是在高考前朱老师对高考生的暖心鼓励：明天就要高考了，你是不是已经胸有成竹，心里有底。今天一定要好好休息，明天带好准考证，身份证，2B铅笔，橡皮尺子黑色水笔。孟文浩荡，庄文奇诡，荀文谨严，韩文峻峭，都会在明天的语文考试为你护体。最后提示，不要听说男生做饭会加分，就在考场上凉拌折耳根；不要听说女生爱笑会加分，就在考场上对着卷子笑喷。只要正常发挥，就能考出最高分，拓马长枪定乾坤。

在7月7日早上7点半开始的直击高考现场并为乘风破浪的考生加油鼓劲的央视新闻直播里，朱广权老师也为我们押韵总结了2019年的作文题：

开国庆典，五四讲演，家国情怀在年轻一代心中有增无减；爱国本分，光明前途，小小浪花也能推动历史发展；文明韧性，中国味道，民族精神更是时刻凸显；苦辣酸甜，人生百味，生活感悟可能有深有浅；创造生活，关注热点，生活的作家如何对待人生意见，有褒有贬；千叮万嘱，师生情深，你们看书我再多看你们一眼。

我们的朱广权老师于2003年进入央视，先后担任《晚间新闻》《新闻直播间》《国际时讯》《共同关注》等节目的主播工作，其生动活泼、搞笑幽默的播报风格得到大家的喜爱，被网友称为?央视段子手?。也是，像这样穿着西装，端端正正在央视演播厅里一本正经给你讲段子的朱广权老师谁不喜欢。

校园幽默笑话

笑破你肚子的笑话大全

笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。

笑破你肚子的笑话大全1

1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

2、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

3、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!

4、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

5、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”

6、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

7、第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和** (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

9、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

10、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。

笑破你肚子的笑话大全2

1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”

“姑娘别挡道！我尿急！ ”

2、“请问你是做什么工作的？”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”

“你以为它们是怎么没有的？”

3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

老板：早上刚到的，都新鲜的。

我：这菜看着就蔫蔫的啊？！

老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

我。。。

4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？

表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

我：那也不至于开除你啊

表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

来100个笑话，谢谢

关于校园幽默笑话

　生活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情，下面是我收集整理的校园幽默笑话，欢迎阅读与收藏。

校园幽默笑话篇1

　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。

　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

　16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”

　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

　17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”

　同学们一致回答“不——”。

　“可是我想你们啊！”

　同学们大惑：“Y？”

　“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。

　课堂里一片怀疑声。

　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”

　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。

　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……

　18、一个新生去学校报到。

　老师：“家长姓名？”

　学生：“李大猛。”

　老师：“和你的关系？”

　学生：“不好，他经常揍我！”

　19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的'可怜的小男孩，好吗？”

　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

　20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

　学生：“假牙。”

　21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"

　22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”

　23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

　24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

　同学：老师，你没有放锌！

　老师：这位同学回答的很好！

　25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

　可一同学回答：幸运。

　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　犴一同学回答：偶然。

　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。

　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

　27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？

校园幽默笑话篇2

　正常睡眠

　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　这童鞋脑袋里都想什么呢

　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　在向书本提问

　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　人体出汗的原因

　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

　学生："您的提问，老师。"

　有个女的就值得看一眼

　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　室友说："怎么的?有美女啊?"

　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　继续暗恋

　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　你想太多了

　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　童鞋，以后国家发展就靠你了

　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　我出于常理安慰了他一下。

　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

　高!实在是高啊!!

　问君能有几多愁

　今天高三最后一次模拟考。

　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

　办法不行

　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

　打假

　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

　拼音真好，果断给跪了

　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

　我说："申通。"

　"那sf呢?"

　"顺丰。"

　"敢情都是缩写是吧?"

　"大概是的。"

　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

　"你用过?"

　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

　权威些......

　优生与差生

　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

　因为我没有别的手了

　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

　今日不宜开学啊

　开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。

　这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。

　全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊......

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调侃高考的搞笑段子

2011高考后的笑话

1、大学期末考试的真不是IQ，那真是人类生理极限和EQ，外加情报搜集能力，人际交往能力，套话套题能力。预习能力，分析了解掌握熟练掌握能力，以及印一堆不知道有用没用的东西的财力。

2、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……

3、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。。。

4、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。。。

5、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊…

6、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。。。

7、《黄土高坡之高考》：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

8、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。

超短的校园幽默小故事

1、螳螂捕蝉，黄雀在后。螳螂只看到眼前利益，却忽视了身后的危险。

学生：老师，如果你是黄雀，你是吃胖乎乎的知了，还是吃瘦巴巴的螳螂呢？

2、老师：狼来了说明什么？

学生：这个故事告诉我们，大人们总爱听信谎言，不相信真话。

3、老师：井底之蛙以为天空就井口那么大。

学生：比大海更辽阔的是天空，比天空更辽阔的是人的胸怀，比胸怀更宽广的是井口，不然怎么老有人掉到井下去。

4、老师：叶公好龙的故事大家都知道，当龙真的出现时，叶公非常害怕，大家知道，这是什么时代的故事吗？

学生：老师，是侏罗纪时期吧。

5、老师：刻舟求剑的故事中的主人公犯了什么错误？

学生：刻舟，破坏公物；丢剑，乱扔垃圾；游泳，没有家长陪同。

6、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”

7、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说：

“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多”

话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽....不及格的人数呢”

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

关于高考的笑话集锦

1、家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”

老师回答说：“历史在重演。”

2、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”

同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

3、高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！MD，卷面还是空的呢。

4、考试中。。。一个学生问老师：“老师，我的钢笔怎么不出水呀？”

老师“您可以试着甩一甩！”

学生甩了甩，突然很惊奇的问：“老师，我的笔尖在哪？”

5、经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。

“我叫...，高考650，来自山东。”

“我叫...，高考680，来自河南。”

“我叫...，高考630，来自河北。”

“我叫...，高考490，我来自……”

“北京！”其余三人异口同声道。

北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”

校园里的那些搞笑事

1、上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”

全班哄笑……

2、同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。

那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”

同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

3、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。

我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。

果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，清理垃圾……

4、为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。

大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”

5、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”

这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”

女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

6、英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。

成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

7、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，都有贴海报，以助声威。

历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

爆笑校园经典冷幽默

1、同学论坛上写着：哥的ip4太给力了，摔了三次都没事儿！

下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……

2、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”

寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了，然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当，此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道“哥们，还没吃呢？”......

3、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

4、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”

班主任厉声道：“不准耍流氓！”

5、地理不及格？正常！你不认识回家的路？

数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

英语不及格？正常！中国人还干什么鸟语啊？

物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

政治不及格？正常！能轮到你当中央高层吗？

语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

新编吐槽考试搞笑段子

最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？

小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。

高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍**。

汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍**。”

钱枫：“现在不是数字**嘛！”

一男暗恋一女多年，最后深情表白。

男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”

女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”

男：“我没考上……”

张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”

张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”

张三丰：“那，现在呢？”

张无忌：“已经剩下一小半了”

张三丰：“那，现在呢？”

张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”

张三丰：“好，你可以去参加高考了…”

平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？

高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。

有高考想起的：考上了也毕不了业。毕了业也找不到工作。找到工作也养不活自己。养活自己也找不到媳妇。找到媳妇也养不活孩子。养活了孩子以后还是要作弊。

高考，考数学天气凉爽不小心睡着了

正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...

高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！

考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”

考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！

高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。

一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”

这时旁边一同学说：“大哥看好了，那答案是物理的。”

求寓言笑话，我老妹要高考了，帮她减压

导语：连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!以下是更多我带来的2017年新编吐槽考试搞笑段子，欢迎大家的阅读与关注。

1、儿子战战兢兢的回到家：?爸，今天的考试只得了六十分。?爸爸很生气：?下次再考低了就别叫我爸!?过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：?这次考的怎么样?儿子一脸无奈：?对不起，哥。?

2、每次老师说：?请把和考试无关的东西放到讲台上。?我就很想把自己放到讲台上?

3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏?

5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句?**?。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，?日?是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。

7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了?所以没有考试的日子才是好日子!!

8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛?

9、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了 ?

10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门?

11、看《细胞》，我凋亡了;看《血液》，不循环了;看《呼吸》，肺不张了;看《消化》，胃酸多了;看《能量》，我虚脱了;看《排泄》，我尿崩了;看《感觉》，我麻木了;看《神经》，我错乱了;看《内分泌》，我失调了;天!考生理，就是有病?

12、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。

13、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西;大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~

14、有一种考试范围叫?整本书都要考?有一种考试重点叫?我讲过的都是重点?听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶?那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧

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15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!

16、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字：事在人为;半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘;今天我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：再送你四字：重在参与~~

17、有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊?

18、考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分;希望我是吕布，错两道题扣一道分;希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案;希望我是刘备，本班同学能帮我做题;希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔，错了扣的是别人的分;我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分!

19、一成重点在你手九成试题在学院楼!

20、连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!

21、小学时语文考试，有道填空题前半部分是?高山对大海说：你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面?

22、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很?举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙;男说：真的假的?女说：真的? Question：请问这是真牙还是假牙?

23、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：?你?你?你?你?你?你?你?你?你竟敢作弊，给我站起来!!?语毕，9个学生站了起来。

24、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针!

送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。

考试必要技巧：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。

以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格!

25、大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱

26、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。

27、高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

28、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

29、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

30、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全!四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过!

31、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试!

32、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了?

33、考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：?你们?老师还好吧?我居然答他：?还行。?结果，一个记过。

34、俩同学，长得挺像!物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试!

35、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷?还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁?

36、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样?不错吧?他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。

38、说说我们同学的`作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：?好了好了，及格就可以了?。真是寒啊!

38、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了?

39、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人*。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。

强烈推荐！七个顶级心理寓言（看了受用一生）

（一）成长的寓言：做一棵永远成长的苹果树

一棵苹果树，终于结果了。

第一年，它结了10个苹果，9个被拿走，自己得到1个。对此，苹果树愤愤不平，于是自断经脉，拒绝成长。第二年，它结了5个苹果，4个被拿走，自己得到1个。“哈哈，去年我得到了10％，今年得到20％！翻了一番。”这棵苹果树心理平衡了。

但是，它还可以这样：继续成长。譬如，第二年，它结了100个果子，被拿走90个，自己得到10个。

很可能，它被拿走99个，自己得到1个。但没关系，它还可以继续成长，第三年结1000个果子……

其实，得到多少果子不是最重要的。最重要的是，苹果树在成长！等苹果树长成参天大树的时候，那些曾阻碍它成长的力量都会微弱到可以忽略。真的，不要太在乎果子，成长是最重要的。

心理点评你是不是一个已自断经脉的打工族？

刚开始工作的时候，你才华横溢，意气风发，相信“天生我才必有用”。但现实很快敲了你几个闷棍，或许，你为单位做了大贡献没人重视；或许，只得到口头重视但却得不到实惠；或许……总之，你觉得就像那棵苹果树，结出的果子自己只享受到了很小一部分，与你的期望相差甚远。

于是，你愤怒、你懊恼、你牢骚满腹……最终，你决定不再那么努力，让自己的所做去匹配自己的所得。几年过去后，你一反省，发现现在的你，已经没有刚工作时的激情和才华了。

“老了，成熟了。”我们习惯这样自嘲。但实质是，你已停止成长了。

这样的故事，在我们身边比比皆是。

之所以犯这种错误，是因为我们忘记生命是一个历程，是一个整体，我们觉得自己已经成长过了，现在是到该结果子的时候了。我们太过于在乎一时的得失，而忘记了成长才是最重要的。

好在，这不是金庸小说里的自断经脉。我们随时可以放弃这样做，继续走向成长之路。

切记：如果你是一个打工族，遇到了不懂管理、野蛮管理或错误管理的上司或企业文化，那么，提醒自己一下，千万不要因为激愤和满腹牢骚而自断经脉。不论遇到什么事情，都要做一棵永远成长的苹果树，因为你的成长永远比每个月拿多少钱重要。

（二）动机的寓言：孩子在为谁而玩

一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。

于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”

孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。

第三天，老人只给了每个孩子5美分。

孩子们勃然大怒，“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！

心理点评你在为谁而“玩”

这个寓言是苹果树寓言的更深一层的答案：苹果树为什么会自断经脉，因为它不是为自己而“玩”。

人的动机分两种：内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素所左右，成为它的奴隶。

在这个寓言中，老人的算计很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。寓言中的老人，像不像是你的老板、上司？而美分，像不像是你的工资、奖金等各种各样的外部奖励？

如将外部评价当作参考坐标，我们的情绪就很容易出现波动。因为，外部因素我们控制不了，它很容易偏离我们的内部期望，让我们不满，让我们牢骚满腹。不满和牢骚等负性情绪让我们痛苦，为了减少痛苦，我们就只好降低内部期望，最常见的方法就是减少工作的努力程度。

一个人之所以会形成外部评价体系，最主要的原因是父母喜欢控制他。父母太喜欢使用口头奖惩、物质奖惩等控制孩子，而不去理会孩子自己的动机。久而久之，孩子就忘记了自己的原初动机，做什么都很在乎外部的评价。上学时，他忘记了学习的原初动机———好奇心和学习的快乐；工作后，他又忘记了工作的原初动机———成长的快乐，上司的评价和收入的起伏成了他工作的最大快乐和痛苦的源头。

切记：外部评价系统经常是一种家族遗传，但你完全可以打破它，从现在开始培育自己的内部评价体系，让学习和工作变成“为自己而玩”。

（三）规划的寓言：把一张纸折叠51次

想象一下，你手里有一张足够大的白纸。现在，你的任务是，把它折叠51次。那么，它有多高？

一个冰箱？一层楼？或者一栋摩天大厦那么高？不是，差太多了，这个厚度超过了地球和太阳之间的距离。

心理点评

到现在，我拿这个寓言问过十几个人了，只有两个人说，这可能是一个想象不到的高度，而其他人想到的最高的高度也就是一栋摩天大厦那么高。

折叠51次的高度如此恐怖，但如果仅仅是将51张白纸叠在一起呢？

这个对比让不少人感到震撼。因为没有方向、缺乏规划的人生，就像是将51张白纸简单叠在一起。今天做做这个，明天做做那个，每次努力之间并没有一个联系。这样一来，哪怕每个工作都做得非常出色，它们对你的整个人生来说也不过是简单的叠加而已。

当然，人生比这个寓言更复杂一些。有些人，一生认定一个简单的方向而坚定地做下去，他们的人生最后达到了别人不可企及的高度。譬如，我一个朋友的人生方向是英语，他花了十数年努力，仅单词的记忆量就达到了十几万之多，在这一点上达到了一般人无法企及的高度。

也有些人，他们的人生方向也很明确，譬如开公司做老板，这样，他们就需要很多技能———专业技能、管理技能、沟通技能、决策技能等等。他们可能会在一开始尝试做做这个，又尝试做做那个，没有一样是特别精通的，但最后，开公司做老板的这个方向将以前的这些看似零散的努力统合到一起，这也是一种复杂的人生折叠，而不是简单的叠加。

切记：看得见的力量比看不见的力量更有用。

现在，流行从看不见的地方寻找答案，譬如潜能开发，譬如成功学，以为我们的人生要靠一些奇迹才能得救。但是，在我看来，东莞恒缘心理咨询中心的咨询师毛正强说得更正确，“通过规划利用好现有的能力远比挖掘所谓的潜能更重要。”

（四）逃避的寓言：小猫逃开影子的招数

“影子真讨厌！”小猫汤姆和托比都这样想，“我们一定要摆脱它。”

然而，无论走到哪里，汤姆和托比发现，只要一出现阳光，它们就会看到令它们抓狂的自己的影子。

不过，汤姆和托比最后终于都找到了各自的解决办法。汤姆的方法是，永远闭着眼睛。托比的办法则是，永远待在其他东西的阴影里。

心理点评

这个寓言说明，一个小的心理问题是如何变成更大的心理问题的。

可以说，一切心理问题都源自对事实的扭曲。什么事实呢？主要就是那些令我们痛苦的负性事件。

因为痛苦的体验，我们不愿意去面对这个负性事件。但是，一旦发生过，这样的负性事件就注定要伴随我们一生，我们能做的，最多不过是将它们压抑到潜意识中去，这就是所谓的忘记。

但是，它们在潜意识中仍然会一如既往地发挥作用。并且，哪怕我们对事实遗忘得再厉害，这些事实所伴随的痛苦仍然会袭击我们，让我们莫名其妙地伤心难过，而且无法抑制。这种疼痛让我们进一步努力去逃避。

发展到最后，通常的解决办法就是这两个：要么，我们像小猫汤姆一样，彻底扭曲自己的体验，对生命中所有重要的负性事实都视而不见；要么，我们像小猫托比一样，干脆投靠痛苦，把自己的所有事情都搞得非常糟糕，既然一切都那么糟糕，那个让自己最伤心的原初事件就不是那么疼了。

白云心理医院的咨询师李凌说，99％的吸毒者有过痛苦的遭遇。他们之所以吸毒，是为了让自己逃避这些痛苦。这就像是躲进阴影里，痛苦的事实是一个魔鬼，为了躲避这个魔鬼，干脆把自己卖给更大的魔鬼。

还有很多酗酒的成人，他们有过一个酗酒而暴虐的老爸，挨过老爸的不少折磨。为了忘记这个痛苦，他们学会了同样的方法。

除了这些看得见的错误方法外，我们人类还发明了无数种形形色色的方法去逃避痛苦，弗洛伊德将这些方式称为心理防御机制。太痛苦的时候，这些防御机制是必要的，但糟糕的是，如果心理防御机制对事实扭曲得太厉害，它会带出更多的心理问题，譬如强迫症、社交焦虑症、多重人格，甚至精神分裂症等。

真正抵达健康的方法只有一个———直面痛苦。直面痛苦的人会从痛苦中得到许多意想不到的收获，它们最终会变成当事人的生命财富。

切记：阴影和光明一样，都是人生的财富。

一个最重要的心理规律是，无论多么痛苦的事情，你都是逃不掉的。你只能去勇敢地面对它，化解它，超越它，最后和它达成和解。如果你自己暂时缺乏力量，你可以寻找帮助，寻找亲友的帮助，或寻找专业的帮助，让你信任的人陪着你一起去面对这些痛苦的事情。

美国心理学家罗杰斯曾是最孤独的人，但当他面对这个事实并化解后，他成了真正的人际关系大师；美国心理学家弗兰克有一个暴虐而酗酒的继父和一个糟糕的母亲，但当他挑战这个事实并最终从心中原谅了父母后，他成了治疗这方面问题的专家；日本心理学家森田正马曾是严重的神经症患者，但他通过挑战这个事实并最终发明出了森田疗法……他们生命中最痛苦的事实最后都变成了他们最重要的财富。你，一样也可以做到。

（五）行动的寓言———螃蟹、猫头鹰和蝙蝠

螃蟹、猫头鹰和蝙蝠去上恶习补习班。数年过后，它们都顺利毕业并获得博士学位。不过，螃蟹仍横行，猫头鹰仍白天睡觉晚上活动，蝙蝠仍倒悬。

心理点评

这是黄永玉大师的一个寓言故事，它的寓意很简单：行动比知识重要。

用到心理健康中，这个寓言也发人深省。

心理学的知识堪称博大精深。但是，再多再好的心理学知识也不能自动帮助一个人变得更健康。其实，我知道的一些学过多年心理学的人士，他们学心理学的目的之一就是要治自己，但学了这么多年以后，他们的问题依旧。

之所以出现这种情况，一个很重要的原因是，他们没有身体力行，那样知识就只是遥远的知识，知识并没有化成他们自己的生命体验。

我的一个喜欢心理学的朋友，曾被多名心理学人士认为不敏感，不适合学心理学。但事实证明，这种揣测并不正确。他是不够敏感，但他有一个非常大的优点：知道一个好知识，就立即在自己的生命中去执行。这样一来，那些遥远的知识就变成了真切的生命体验，他不必“懂”太多，就可以帮助自己，并帮助很多人。

如果说，高敏感度是一种天才素质，那么高行动力是更重要的天才素质。

这个寓言还可以引申出另一种含义：不要太指望神秘的心理治疗的魔力。最重要的力量永远在你自己的身上，奥秘的知识、玄妙的潜能开发、炫目的成功学等等，都远不如你自己身上已有的力量重要。我们习惯去外面寻找答案，去别人那里寻找力量，结果忘记了力量就在自己身上。

切记：别人的知识不能自动地拯救你。

如果一些连珠的妙语打动了你，如果一些文字或新信条启发了你。那么，这些别人的文字和经验都只是一个开始，更重要的是，你把你以为好的知识真正运用到你自己的生命中去。

犹太哲学家马丁·布伯的这句话，我一直认为是最重要的：

你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。

（六）放弃的寓言：蜜蜂与鲜花

玫瑰花枯萎了，蜜蜂仍拼命吮吸，因为它以前从这朵花上吮吸过甜蜜。但是，现在在这朵花上，蜜蜂吮吸的是毒汁。

蜜蜂知道这一点，因为毒汁苦涩，与以前的味道是天壤之别。于是，蜜蜂愤不过，它吸一口就抬起头来向整个世界抱怨，为什么味道变了？！

终于有一天，不知道是什么原因，蜜蜂振动翅膀，飞高了一点。这时，它发现，枯萎的玫瑰花周围，处处是鲜花。

心理点评

这是关于爱情的寓言，是一位年轻的语文老师的真实感悟。

有一段时间，她失恋了，很痛苦，一直想约我聊聊，希望我的心理学知识能给她一些帮助。我们一直约时间，但快两个月过去了，两人的时间总不能碰巧凑在一起。

最后一次约她，她说：“谢谢！不用了，我想明白了。”

原来，她刚从九寨沟回来。失恋的痛苦仍在纠缠她，让她神情恍惚，不能享受九寨沟的美丽。不经意的时候，她留意到一只小蜜蜂正在一朵鲜花上采蜜。那一刹那间，她脑子里电闪雷鸣般地出现了一句话：“枯萎的鲜花上，蜜蜂只能吮吸到毒汁。”

当然，大自然中的小蜜蜂不会这么做，只有人类才这么傻，她这句话里的蜜蜂当然指她自己。这一刹那，她顿悟出了放弃的道理。以前，她想让我帮她走出来，但翅膀其实就长在她自己身上，她想飞就能飞。

放弃并不容易，爱情中的放弃尤其令人痛苦。因为，爱情是对我们幼小时候的亲子关系的复制。幼小的孩子，无论从哪个方面看，都离不开爸爸妈妈。如果爸爸妈妈完全否定他，那对他来说就意味着死亡，这是终极的伤害和恐惧。我们多多少少都曾体验过被爸爸妈妈否定的痛苦和恐惧，所以，当爱情———这个亲子关系的复制品再一次让我们体验这种痛苦和恐惧时，我们的情绪很容易变得非常糟糕。

不过，爱情和亲子关系相比，有一个巨大的差别：小时候，我们无能为力，一切都是父母说了算；但现在，我们长大了，我们有力量自己去选择自己的命运。可以说，童年时，我们是没有翅膀的小蜜蜂，但现在，我们有了一双强有力的翅膀了。

但是，当深深地陷入爱情时，我们会回归童年，我们会忘记自己有一双可以飞翔的翅膀。等我们自己悟出这一点后，爱情就不再会是对亲子关系的自动复制，我们的爱情就获得了自由，就有了放弃的力量。

切记：爱情是两个人的事情，两个完全平等的、有独立人格的人的事情。你可以努力，但不是说，你努力了就一定会有效果，因为另一个人，你并不能左右。

所以，无论你多么在乎一次爱情，如果另一个人坚决要离开你，请尊重他的选择。

并且，还要记得，你不再是童年，只能听凭痛苦的折磨。你已成人，你有一双强有力的翅膀，你完全可以飞出一个已经变成毒药的关系。

（七）亲密的寓言：独一无二的玫瑰

小王子有一个小小的星球，星球上忽然绽放了一朵娇艳的玫瑰花。以前，这个星球上只有一些无名的小花，小王子从来没有见过这么美丽的花，他爱上这朵玫瑰，细心地呵护她。

那一段日子，他以为，这是一朵人世间唯一的花，只有他的星球上才有，其他的地方都不存在。

然而，等他来到地球上，发现仅仅一个花园里就有5000朵完全一样的这种花朵。这时，他才知道，他有的只是一朵普通的花。

一开始，这个发现，让小王子非常伤心。但最后，小王子明白，尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他的星球上那朵，仍然是独一无二的，因为那朵玫瑰花，他浇灌过，给她罩过花罩，用屏风保护过，除过她身上的毛虫，还倾听过她的怨艾和自诩，聆听过她的沉默……一句话，他驯服了她，她也驯服了他，她是他独一无二的玫瑰。

“正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。”一只被小王子驯服的狐狸对他说。

心理点评