2017高考段子-高考段子2021

1.2017吐槽时政新闻必备段子

2.2017年搞笑包袱段子

3.2017搞笑狗血段子精选

4.表白时感动到哭的段子

5.幽默搞笑段子套路太深集锦

2017吐槽时政新闻必备段子

　段子是能够使一个人在不开心的时候通过其内搞笑成分以达到一种放松的状态。。下面我精心整理了一些吐槽时政新闻的段子，希望对你有帮助!

　 2017最受欢迎的段子

　一次奥斑马和日本都被恐怖袭击了!一位恐怖分子的头领问奥斑马：+=?奥斑马答：接着他又问：+=?答：。结果被杀了，在前问：你为啥杀我不杀他?恐怖分子答：你知道的太多了!

　模范生：这次考试又砸啦!学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：(早会)我再简单地说一句

　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

　"所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品

　所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人

　所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为

　所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情

　所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西

　所谓貂皮大衣:就是连後都能把男人榨乾的一种动物的皮

　所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物

　所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人

　所谓脑:就是当一个人处在热恋中的状态

　八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就定了。

　普通的秘书说：经理，早

　好的秘书会说：经理，这么早啊~

　很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

　推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!

　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然!!

　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

　弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。

　弟弟(害羞的)：哥，你说咱俩的睾丸加起来有五个的话算不算正常?

　哥哥(惊异的)：啊!你长了四个睾丸?机长向乘客讲话后，忘了关话筒

　每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。

　 2017年最新的段子

　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~~~?

　知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么

　?十一?前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，?哥们，我?十一?订婚，你来不来参加我的订婚宴啊果不其然，他回：?不好意思，我?十一?结婚，看样子你也来不了了。?～省了大洋。

　车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：?为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：?姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。?你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤

　 2017最火的段子

　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，?咣当?又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：?妹的，你当这是许愿池啊!?

　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：?怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。?我小声嘟囔：?我也没想到你爸爸卖光盘的啊!?

　两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：?猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。?

　父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事年轻人又惊又喜：?您是说可以做其它的事儿了吗

2017年搞笑包袱段子

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：?宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。?女儿：?您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!?你有听过?大猪说有，小猪说没有?的故事吗?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且?别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 ?等它来了，我要绊它。?

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:?纸的脸呢?

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-?

　一同学在下面闹，我们老师说：?你给我站到黑板上面去!!?高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说?是饭桶全班爆笑?

　中文系?奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系?问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系?春花秋月何时了，往事知多少?

　地理系?三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生?杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生?后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生?花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生?秋已无多，早是败荷衰柳。

2017搞笑狗血段子精选

　虽然一般狗血的段子有夸大的成分，但丝毫不影响我们对它的喜爱。下面是我为大家整理的关于2017搞笑狗血段子精选，希望大家能够喜欢。

　2017搞笑狗血段子精选大全

　1. 工资是的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

　2. 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：?你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来!?五个学生站了起来。

　3. 一对恋人去登记结婚。?做过婚前检查吗查过了，他房子车子都全了。?我是说去医院。?女青年脸红了，小声回答：?查了，是个男孩。?

　4. 维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

　5. 独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

　6. 你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了?

　7. 你的眼睛眨一下，我就去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便去活来!

　8. 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：?看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!?

　9. 女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!

　10. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后?师太，你就饶了老衲吧!

　11. 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!

　12. 某部队阅兵，首长昂首走过，?同志们好?首长好?同志们辛苦了?为人民服务?同志们晒黑了?首长更黑?。

　13. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：?她还在原来那座公墓里吧?

　14. 某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

　15. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　16. 你长得很有创意，活着是你的勇气;丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去，如果没有了你?谁来衬托驴的美丽!

　17. 森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

　18. 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋?

　19. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的?

　20. 有些人的爱情是A片，有些是，有些是喜剧片，有些是文艺片;我最惨，我的爱情过程是文艺片喜剧片A片悬疑片动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告?

　21. 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　22. 男人都好色，色心稍强一点叫，再强一点叫色鬼，更加强就叫，尤其强那就成了变态，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　23. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　24. 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉;如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

　25. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代?

　26. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

　27. 许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

　28. 什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!

　29. 你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：?够狠啊，兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!

　30. 女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福?

　31. 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

　32. 店员：**，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊!?我被**了!

　33. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

　34. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

　35. 对男人来说，?干妹?就是--进可攻，退可守，?送礼?自用?两相宜。

　36. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　37. 凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽?

　38. 相亲是?经销?，恋爱叫?直销?，而抛绣球招亲则为?围标?。

　39. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　40. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做?自信?。

　2017搞笑狗血段子精选欣赏

　1. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　2. 在马路上，开车无难事，只怕有?新人?!

　在公家机关服务的叫作?铁饭碗?，在私人公司工作的称为?免洗餐具?。

　3. 我的原则是：人不犯我，我不;人若犯我，我就生气!

　4. 在爱情中，有人?视如归?;在婚姻中，有人?视归如?。

　5. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

　6. 官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

　7. 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿?许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：?哇!流星!快许愿

　8. ?敬人者人恒敬之?，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

　9. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?

　10.经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹?

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表白时感动到哭的段子

表白时感动到哭的段子：

1、让我们慢慢成为适合对方的人，手牵手走过属于我们的春夏秋冬。

2、如果全世界都对你恶意相加，我就对你说上一世情话。

3、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。

4、心跳开始纷乱，当你出现，只是不知如何开口，关于你的影子，我的视线。

5、因为我不放心我自己，才将我的生命托付了你，我已寻寻觅觅好几个世纪，此生不能让你从我怀中离去。

6、你像一股温暖的春风，激起了我心海里爱的波澜；你像一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线。

7、有个人想我就好，像被月光拥抱！你悄悄住进我的心灵城堡！我们有彼此可依靠！

8、难道你真的没有感觉到，你对我来说是多么的重要，我的爱不需要再说什么天荒天地老。

9、你是我的，谁都抢不走，我就是这么霸道；我是你的，谁都领不走，我就是这么心眼。

幽默搞笑段子套路太深集锦

　段子是通过其内语言的隐晦性来达到让读者愉悦。下面我精心整理了一些套路太深的段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子 经典篇

　小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~~~?

　知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?

　再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且?别瞎想，我是说你也冷了!

　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：?喂喂你说话啊，不说话我挂了!?

　在场的同事全部石化。

　之后她按了挂断，然后说：?神经病，打过来又不说话?。

2017年最新的段子 经典篇

　动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

　你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!

　你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊!

　穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

　花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了?

　没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

　妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!

　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!

　上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。

　据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

　2017最火的段子 简单篇

　新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!?啪?的一下一个立正军礼，以示敬意。排 长跑 过来就是一耳光：?敬礼，那是物业!?

　老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就了。老师接着问大家：?你们看，这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答：?抽烟不会长虫子?。

　本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：?喜欢哪种颜色，就都买。?最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：?这二奶真丑!?

　蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：?为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说：?蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。?蜘蛛说：?我比较喜欢蚊子**。?蜘蛛妈妈说：?别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。?

　猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：?叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个!?

　今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：?警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!?好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

搞笑段子 套路太深简单篇

　1. 小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：?我好开心啊!?然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：?我好关心啊!?小明不解地问：?你关心什么?小杰回答：?开心的 反义词 不是关心吗?

　2. 期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

　3. 老师出一个 对联 ，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

　4. 就在刚刚，上测量课，老师是一个**，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。

　5. 小学班级中。问你们个我自己发明的 歇后语 。?说啊，猜出来请喝饮料啊!?来啊，恐龙向天吼，猜吧!?恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了不是。?失恋了。 你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。?好冷，还是个夏天啊!?

　6. 老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：?提前放假了!?皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

　7. 一天老师问小明说：小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说：然后呢!!!小明说：然后?然后人头就掉啦呗!

　8. 化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子?现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。

　9. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：?教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生相依，你若自我放弃，我也无能无力。?顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧!

　10. 高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：开!

　11. 教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么?王道生：左手，是冻疮!

　12. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人 唱歌 忘记唱什么了。后来一拍大腿说：?妈的那是忐忑啊～?

　13. 初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊!

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