山东高考笑话-山东高考段子保姆

1.求超好笑的笑话

2.征集超级冷笑话~-~ ( 好的话还可以追加分!)

3.有没有比较搞笑的笑话

4.求一个笑话（以求开心）……

5.求冷笑话，越全越好，越冷越好

求超好笑的笑话

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

4.一执行，是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

8.末班公交

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。

司机看后视镜，女没了，惊！

急刹回头，人坐那里。

继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。

继续开再看后视镜，女再无！

急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：

“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

9.知根知底自己人

一群教授被请上了一架飞机。

坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。

结果，众教授纷纷下了飞机。

只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

10.关心学生的老师

某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”

还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

11.我没带书

我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！

极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

12.打菜

食堂里，学生甲对学生乙说：

“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”

学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月，手有点生。”

13.只能演示一次

伊拉克自杀性训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：

“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”

14.做饭不能浪费盐

昨晚饿了，去下面条吃。

等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。

不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

15.我都du了！

一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：

“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”

电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”

16.能睡的人

这几天高考，大家都知道

刚才看微博有位神人发的状态是:，起晚了，准备下年复读吧。

能睡的人伤不起啊。

17.啐你一脸

有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。

一着急，我就来了句：“我啐你一脸。”

他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

18.希望别人说什么

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”

一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

19.推不开的门

病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”

大夫：“你梦到什么梦啊？”

病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”

大夫：“门上有什么？”

病人：“有一个‘拉’字……”

20.学习好的和不好的

考试前学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”

21.握住我的手

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

考试后学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“！完了！”

21.这课没法上了

寒过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。

老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”

一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”

老师随口一声：“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

征集超级冷笑话~-~ ( 好的话还可以追加分!)

我只讲三锅：

1.史上最吊夺命笑话

有一天早上起来,我觉得特别忧伤和痛苦,就对同学讲了个笑话.

谁知他听了笑的在地上一连滚了108个滚,再也直不起腰,我们只好送他去医院.

医生问发生了什么事,我就把笑话给他讲了一遍.他听了仰天大笑,笑破了肺泡,结果丧命.

医院起诉我谋杀,在法庭上,法官严肃地对我说,你一定要诚实地认真地告诉我们这一切是怎

么发生的,你为什么要谋杀那位医生,难道你们认识?

我说不认识,我只不过给他讲了个笑话.法官严厉地说这里是法庭,你不要开玩笑!我说我不

是开玩笑.法官说我不信请你告诉我们这个笑话.我说不行,除非在场的都和我签定生死状,

笑死的都不怪我.法官发火道你不要胡闹,难道我们是小孩子!?我说那我不能讲.法官说那好

,如果我们是笑死的绝对不关你的事,还要判你无罪总可以了吧?我说那你要把刚才的都写下

来.法官说好好好,tmd你快讲!

我于是只好又讲了一遍那个笑话.

结果当场造成5人死亡,20多人受伤.

法庭判我无罪,但是死者的家属从此就不肯罢休,经常找人暗杀我,使我无处藏身,连上网也

要特别小心.最后我孤身躲到海边隐居起来,除了有时上上网,就是躺在海边的礁石上休息.

其实说起来这个笑话只有一句:

那就是

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我相信爱情

2.在很久很久以前```````

就是在很久很久从前````

3.不要把灯泡放到口中

在英国，灯泡的包装纸上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。

哪有人会放这东西进口？英国人都有些傻瓜...

告诉你，世事无绝对！

有天我和一个印度朋在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...

但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...

我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出来！

一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。

心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！

于是我轻松的拉了灯泡一下......................

好！我使点劲儿 .....................

OK.我把口张大一些 .........................

不怕，我把口张得最大，再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................

真的在内里卡住了.........................

好在还有枝菜油.........................

（30 分钟后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动........................

这时候，我只好打电话求救 ......................

正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................

我立即给她看我的便条：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（请招我一辆出租车，还请告诉司机送我到医院。）

她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................

15分钟后，出租车来了。司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。

他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他？)还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！

我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...都偷偷笑出来..

我觉得自己还有些作用...

医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，并且告诉别人我的经验...

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。

当我开门离开，迎面来了一个人，是刚才那出租车司机。

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...........................

他口中含住一个灯泡。

★炎炎夏日,两个香蕉在散步..

一个走在前面,一个走在后面....

走着走着...

前面的香蕉说,"好热啊~"就把衣服脱了.....

冷不冷啊,哈哈哈哈，我觉得最有意思了呢~~~~~

超恶心的笑话也可以吧

呕吐

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满， 老大只好去取袋子，

等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因， 老二说：“我看到

这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。”

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乞讨

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”

老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这

乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。

老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，

已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

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翻胃

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道

菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地

问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回

答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭

菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得

绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有

礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立

刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小

很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐

回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他， 说：

“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

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巧克力

有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上

放的花生，把花生都吃完了。

当他们离开时，他的朋友对外婆说：

「谢谢您的花生」

外婆回应说：「喔！嗯！唉！

自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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喝痰

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

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我是有原则的

寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。

“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。

“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。

俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。

“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。

“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。

“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。

“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。

“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。

过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。

可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。

又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。

这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。

“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。

“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，

乞丐乙头也不抬地说。

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麦片

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

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算你运气好

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」

此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，

并且开口说：「！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？

算你运气好.....

有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

有一天面条A与面条B相约去郊游

忽然一阵风吹来

面条A掉进海里

面条B在一旁指着面条A大笑

哇哈哈哈哈~汤面

为什么篮球板上要抹两勺盐？（因为一盐难进）

一个肉包子走在路上，走着走着饿了，就把自己吃了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为： 真像大白

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

请问在这个世界上，人最常讲的一句话是什麽？

想想吧

想不出来吧

告诉你吧

就是： 不知道！

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋

有一个苹果

在路上走啊走

突然

他发现自己生霉了

有一天...

小明走在路上...

结果..被石头绊倒!!!!!!

哈哈哈哈哈

有个人名字叫机车,第二天,他就被人骑走了.

有个人长的像番薯,走着走着就跌倒了

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

从前,有一个人叫做小菜。

结果...

他就被端走了!

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.

有一天.有一颗软糖在街上走了好长时间.他说.啊.我的腿好软........

有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

一天.零跟八走在路上.迎面相遇.零对八说 肥就肥还束腰

有一个和尚喜欢喝酒，但是怕被别人发现就偷偷藏在床下，有一天会来后发现酒全没了，就把它三个徒弟叫来，但是爱于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的酒，就问他三个徒弟：好“酒”不见了（好久不见了），第一个徒弟说：“我没偷喝”（阿弥陀佛），第二个徒弟说：“我喝四杯”（我佛慈悲），最后一个徒弟因为酒劲儿还没过，就大胆的说：“罪过，罪过”（醉过，醉过）

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我开心时 /(^_^)\;

我生气时/(@_@)\;

我难过时/(T_T)\;

我迷糊时/(*_*)\;

HO HO~~

一个傻人也~~不过很真实！！

平安夜你想做什么？想发财吗？想交桃花运吗？想当官吗？想一夜成名吗？想永保青春吗？想让全世界的人都为你疯狂吗？--------不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

在这美好的平安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

平安夜，下着雨，湿湿的，心情也如此潮湿……你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说：“旺才，进去吧，圣诞老人不会送骨头来了。”

平安夜过的开心么？告诉你哦，我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了。 对了！我把名字改了，那个太俗！！我现在叫强杰。

我谨代表中央，院，全国人大，中央，院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你平安夜尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！

你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

哥们，圣诞夜你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字——

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋，正在看短信的快乐圣诞！

禽流感没有把你吓倒，鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神，见你又毅然决然走进产房，我默默的祝福你：生蛋快乐！

通缉令：一老者白须红袍，常趁夜潜入居民家中放置让人快乐的要命的物品，发现者请速报警，报警暗号：圣诞快乐！您将获得终身幸福作为奖励。

纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你圣诞快乐！

从南极到北极，衷心祝福你！来自北极的圣诞老人特邀南极仙翁寿星同祝愿你和家人：福如东海，笑看人生，长寿富有，多收大礼！

我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：圣诞快乐！

圣诞老公公太胖了！麋鹿载不动！雪橇坐不下！所以我自告奋勇，由我来代替他分送祝福，愿我的朋友一切顺利！圣诞节快乐！^_^送你满满的祝福！

为了你的圣诞旅行舒适愉快，请速回短信告知身高体重三围——我对圣诞老人许愿要你作我的圣诞礼物，结果他老人家让我去准备个大小合适的袜子先！

一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：圣诞快乐！开心过好每一天！

圣诞“老”人到，人中“朋”至尊，珍惜“友”情缘，微笑“祝”平安，欢迎“您”光临，相约“圣”诞夜，幸福“诞”生时，心动“快”行动，欢聚“乐”翻天

雪花飘散，凉意弥漫。圣诞夜晚，对烛轻叹。怡人浅笑，似光灿烂。刻骨柔情，如星璀璨。心海起潮，祝你平安。爱波不止，共渡圣诞。

随着对圣诞夜的到来，又想起远方的好友，愿明亮喜庆的圣诞烛光温暖你一年中的每个日日夜夜，就如我的笑容时时刻刻充满你的心田！圣诞快乐！

窗外的雪花在天空飘遥，教堂里的赞美诗在人群流动，我在祈祷：愿圣诞之夜的烛光，开启你心头一喜悦，使你的人生更加亮丽辉煌！

我想在平安夜送你一个一半青一半红的苹果，青的那半代表我对你的过去，有点青涩；红的那半代表我对你的现在和未来，幸福甜美……祝你圣诞快乐！

海面平静，月光将海映的浪漫极了，我将装满祝福的玻璃瓶伴随钟声丢进海湾，瓶子随着潮浪漂呀漂。如你收到这封瓶中信，就是我最在乎的人，圣诞快乐！

绿色的圣诞树挂满我对你的思念，长长的圣诞袜装满我对你的爱恋，美丽的圣诞蜡烛点燃我对你的祝福，可爱的圣诞老人带去我对你的问候，祝你圣诞快乐！

深暗的天空飘落缤纷的雪，寒冷忘却遥望月光的思念，青翠的松柏身裹银色的衣，微风摇摆吹落点点思念，让平静的夜带去我深深的祝福：圣诞平安、快乐！

又是圣诞夜，共伴好几年；炽热爱恋还在，浓浓亲情紧随；其实，平平淡淡才是真。那么，让我们把爱永存心间，直到永远永远……祝圣诞节快乐、生活幸福！

满天飞舞的雪花呀，带上我心底那凝动的指痕悄悄的飞向思念深处的你吧，在这恬静的时刻，让我们牵手，在圣诞的钟声里幸福的飞翔吧……

今夜你仰望夜空，如有一颗星星在眨眼，那是祝你一生平安；有千万颗星星在闪，那是祝你永远快乐；如果一颗星星也没有，那是祝福太多，让星星都黯然失色

如果你能闪耀阳光，你愿温暖谁的心？如果你能吹送春风，又愿舒展谁的笑？在这个平安夜里，谁是你思念的人？不论世事怎样变幻，都祝你能如愿。圣诞快乐

有没有比较搞笑的笑话

1一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”

老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”

孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

2在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公安逮到，

台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这

非*虫

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了....

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲*火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

7一个同学，他的电脑每天早上会自动开机

（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。

8夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧.....

9刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.

他喊.

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

10一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇..好远啊...."

..........

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的" .

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢?"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老明了燧木取火，我们吃烧烤，”

"你是云南人啊？"

"是啊。"

"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"

"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"

"那你们怎么来上学?"

"骑驴到北京后坐飞机。"

"那一定很久才到吧?

"习惯了,提前半年出发就行!"

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！

怎么不骑马呢？

"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，

都是骑骆驼和驴的。

然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，

一公里以外摆个牌子，

写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，

我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，

射了最近的一块牌子，就是这个学校.

11我中专的室友，

有一次放前一块喝酒，

后来喝多了，

上到3楼楼梯口看到走廊上有水，

突然摆脱扶他的两个兄弟，

说了一句：

“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作，

扑到走廊上做起蛙泳的动作，

周围人倒！！！

这样游了四五米后，终于被人拉了起来

12熄灯后，

男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

结果5分钟后真的来电；

接着，

男生宿舍集体高喊

“晚点熄灯！晚点熄灯！”

然后真的11：50才熄灯；

最后，

男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

13英国《每日电讯报》4日报道，

一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，

于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。

英国警方4日公布了这段通话记录，

内容如下：

警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急？”

民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，

山那头有一个明亮、静止的物体。”

警：“好。”

民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？

它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”

警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”

民：“它在天上。”

警：“我会派人到那查清楚。”

民：“OK。”

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，

天上那个物体，有人查看它没有？”

在场警员：

“是的。

它是月亮。

完毕。”

14大家在聊火车上的见闻的话题。

一兄说他有次坐火车坐的软卧，

结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，

他问列车员怎么回事，

列车员告诉他说这节车厢过会有官员上来，

这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂腐败。

一兄语出惊人：

“这些，

连火车都不放过，

不但包二奶，

还包火车！”

15一位男士走进一家情趣用品店，

然后用超级害羞，发抖的声调说：

请…请…问…你们

……有有…有…没……有有…

卖卖…按按…摩…器器…？

店员：有啊！

男士：那…那…种种…

黑黑…黑色…

可可…以……

旋…旋旋…转转转…的？

店员：对啊，干嘛？

男士：那…

那……

请……请问

要…要要…

怎怎…么么…么…

把把…

把 它…它…关…关关…掉？

16高中某班级讲排列组合，分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好，那你算一下，

十二个人排队，

你不能站在排头和排尾，

则有多少种排法？”

磊埋头算：

“啊，有十二个人，

我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，

终于糊涂，做错。

老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧，

半晌，

答：“三个……”

17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，

准备依法予以罚款惩戒…

男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！」

警察：「懒的听你在胡说！」

男子：「真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」

警察：「这我倒要瞧瞧了～」

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

18一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。

他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

求一个笑话（以求开心）……

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

人老皮肉松，干啥啥不中。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔?” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听?） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们舔拉.

有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿（公路）。

有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

她宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股….. 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

求冷笑话，越全越好，越冷越好

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

她宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿,

又一次中小明失去了他的另一条腿,

一次中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！